Человек всегда чувствует себя спокойнее, имея дело с машинами, которые можно выключить

Вы смотрите со страхом в неизвестность...
И не хотите лгать, поскольку Вы честны.
А что такое эта Ваша честность?
Абстрактная мораль, и дни ей сочтены.
Не любите порок, который
Известен всем давно как правильный подход?
А Вы своею правдою нескоро
Начнете жить. Да Вы и так банкрот.
Вас спросят: что за цвет у неба?
Казалось бы, ответит здесь любой.
Вы скажете, конечно, синий. - как нелепо!
Ведь правильный ответ - небесно-голубой.
Вы не умеете играть словами,
И улыбаться там, где нужно, и молчать.
Честны Вы слишком, между нами...
Чтоб что-то в этой жизни получать.

Но остальным рассказывая сказки,
Я никогда им душу не продам.
Вы в зеркало глядите без опаски,
И оттого завидую я Вам.

Находящиеся на борту имели доступ только к двум кнопкам на центральном пульте управления: одна была обозначена "ВКЛ", другая - "ВЫКЛ". Кнопка "ВКЛ" просто давала сигнал к запуску с Марса. Кнопка "ВЫКЛ" вообще ни к чему не была присоединена. Ее поставили на пульте по настоянию марсианских психологов, которые утверждали, что человек всегда чувствует себя спокойнее, имея дело с машинами, которые можно выключить.

Курт Воннегут "Сирены Титана"

Мой каждый день - вершина Эвереста,
Потом падение с безликой высоты...
Не знаю, из того ли теста
Мы сделаны: и я, и ты.

Я не хочу убить в себе надежду,
Что нет тебя, вдруг осознать.
И я как полоумный. Как и прежде.
Но только время надо бы прошедшее признать.

Пожалуй, можно бы назвать ее любимой.
Но что такое эта ваша драма напоказ?
Любая страсть на свете заменима.
Незаменимо только то, что есть частично в нас.

Я на надрывной ноте плачу, как ребенок,
Из забытья дневного просыпаюсь в ночь.
Она знакома мне давно, с пеленок...
Она мне, знаете ли, дочь.

Талантливый, красивый и богатый -
Холеные и звучные слова...
Да заберите все, я повторяю раз двадцатый.
Прошу, отдайте мне ее сперва.

Но есть на свете морфий для забвенья:
На полотне она мне кажется живою вдруг.
Мне сходство с нею выше вдохновенья...
Я наконец-то обрету покой, мой друг.


Сегодня в метро увидела портрет А.Шилова и вспомнила про то, что меня поразило в его галерее: картины его дочери. И все-таки всем дается поровну - великий талант никогда не сможет утолить великое горе. Наверное, это справедливо, как бы ужасно такая фраза не звучала.

Рисует картину на белой бумаге,
Вплетает истории, судьбы, идеи.
У ангелов - крылья, с ножами - злодеев,
Героям в груди добавляет отваги.

Ей Бог подарил позабытое всеми:
как искра в огне, в ней рождается Слово.
Бежит, как к единственной истине, снова
Не к той красоте и любима не теми.

И мыслит, что Слово всегда абсолютно,
Что кроется правда за тайной печатью.
Как будто к богеме в слепые обьятья,
И в вечную жизнь, где тепло и уютно.

Но изредка в маленькой комнате бродит,
Мечтая о той золотой середине...
И ищет часами на пестрой картине
Себя и ...увы, как всегда не находит.

На меня накатило цунами,
неожиданно после обеда...
захотелось кидаться словами
и давиться полученным бредом.

закусить бы все это бездельем
сном в подушку поглубже зарыться.
вот вам целую ванну веселья
и на утро похмелья корытце.

пейте, пейте, себя не жалейте!
пейте будто в последнюю осень.
ночь сегодня играет на флейте
и за место в партере не просит.

На меня накатило цунами,
долгожданно и бесповоротно
Я жалею теперь временами,
что цунами так мимолетно.

Напиши моей жизни драму,
напиши все как есть, без метафор.
чтобы площадь в цыганский табор,
чтобы взглядов людских панораму...

Напиши мне войну на бумаге,
чтоб за Родину, чтоб до победы.
будто можно великие беды
и во имя великого блага...

Напиши о любви и морали,
чтоб до самого сердца, до боли.
будто мне полдуши откололи,
и навеки другому отдали.

что-то долго меня здесь не было... уф, лето промчалось быстро, но я даже рада! это значит, что прожила его как на духу, как будто одним днем. Сначала сессию сдавала, потом была в Днепрорудном. Дедушка ведь умер. Это так странно. Бабушка сказала, он все говорил "умру в мае, это точно", а умер 6 июня... удивительно странно, если можно это слово применить здесь. Вообще смерть - это переход, просто он иногда приключается слишком рано или слишком внезапно. А тут - просто грусть какая-то и ощущение того, что вот, человек был, ходил, радовался, злился... а теперь - ничего, пустота. Меня сначала смущало то, что не хотелось плакать у дедушкиной могилы, а потом я подумала, что это печальная, но добрая грусть по отношению к этой смерти. Она не разрушила наш мир, не разворотила наши сердца, она просто случилась, какой должна была быть.
В поезде, лежа на верхней полне в плацкартном вагоне ночью, написала стихотворение про дедушку. оно, конечно, корявое... но зато про него.

Сегодня ночь чуть-чуть звезданутая,
Утро выйдет натянуто-кислым.
Выскребаю из заросли мыслей
По секундам тебя, по минутам.

Не хочу заливать все солеными,
Не мое это вовсе, чужое.
А в душе все как будто немое...
Ты прощеный и я - прощеная.

Дяденька, дяденька, дайте на хлебушек,
А взамен я отдам вам усталость!
Пустота в пустоте лишь осталась.
Дедушка, ах дедушка...

Потом была в Абхазии с Темой, Серегой и Катей. Бесподобно! я знала, что там такая красота, но не думала что так потрясающе. Словами это не выразить... просто небо и ты. Ты и небо. Кажется, что стоишь на вершине мира, что под тобой невероятная громада, и ты - над всем этим. Для того, чтоб понять, надо просто побывать там.




Так что такие вот пироги. Лето было не клинское (и в этом есть свои плюсы), а лето красоты и созерцания природы.

Думаю, думаю... Говорят, что в 2012 году приключится с нами конец света, товарищи. Такие вот невеселые дела. Что уж тут хорошего?
И вообще люди склонны верить, если им что-то говорят просто так незнакомые люди, при этом обязательно покажут усатого дядьку с умным лицом, который подтвердит, что это действительно произойдет. А когда близкий человек тебе пытается что-то доказать - не веришь. Странно)
А если начистоту, то не хочу я конца света, честное слово. Если к 2012 - так это ж так мало! всего-то 3 года! что я успею за 3 года? Ни-че-го. Можно попытаться, конечно... исправиться, задуматься, одуматься, детям-сиротам помогать, не осуждать... но ведь как всегда думаешь: вот сейчас поживу, как хочется, погуляю, покуражу, а потом и за ум возьмусь. напоминает мне это притчу про невест и лампы с маслом)
вобщем, философский это вопрос, товарищи.

Сегодня мне светло, легко и странно,
Сегодня манна сыплется с небес.
То манна чистоты, то счастья манна...
Христос Воскрес! Воистину Воскрес!

И даже солнце нам в лицо не дразнит -
Мы нынче с радостью домой наперевес.
Господь нам подарил Великий праздник!
Христос Воскрес! Воистину Воскрес!

Пускай любовь оттает повсеместно!
Сегодня полный счастья, света и чудес
Придет на Землю Новый день воскресный.
Христос Воскрес! Воистину Воскрес!

Святая суббота. Сегодня была в церкви: народу было много, да и служба сама долгая была. Но все равно очень рада, что сходила) как-то стало легче, добрее и проще... пообещала себе в очередной раз начать правильную жизнь, чтоб все было на своих местах. Вот многие говорят: зачем в церковь ходить? зачем там стоять, креститься?.. когда можно быть просто так - хорошим, честным. ан нет! не получается просто так! а как сходишь, очищаешься как-то.
наконец-то завтра Пасха! ура!

Начинаю зашиваться как-то... бегаю, как ошалелая, с одной тренировки на другую, в академии по 5 пар каждый день, еще и личную жизнь пытаюсь не задвигать. собака опять же - требует внимания. Вчера уплыла от меня моя найковская фирменная форма... очень расстроилась. очень.
Тема обещал нашаманить мне сил побольше и бодрости. да уж - бодрость не помешает: уже какой день по утрам закидываюсь берном и ред буллом)
Завтра решила сходить в церковь... надо уже начинать думать и о душе. вот ее я почему-то задвигаю очень конкретно. какая-то я недо-. Недоверующая... Недоботанша... Недоспортсменка... везде я на вторых ролях. это меня не радует. хочу проникнуться чем-то до конца, докопаться до сути, но - какая досада! - то ли сил не хватает, то ли энергии, то ли желания. а может, оставить это самокопание на фиг?

Купили вчера собачку-лабрадора Терри! Такая очаровашка) скулит периодически, грызет тапки и писает по всем углам... но чудо необыкновенное! понимаю теперь, что каждому живому существу нужна забота, при том немалая. как дите!

1 апреля - никому не верю!)))
Можно ли верить людям или нет? вопрос. 1 апреля - это, конечно, день сплошных подстав. А вот в обычный день - возможно ли в нашем современном обществе доверие между людьми? С одной стороны: все же вокруг постоянно врут, изворачиваются, прикидываются. Тети в метро неизбежно стоят с табличкой: "помогите, умирает сын" - неужели у всех? Рекламные акции - сплошное кидалово, извините за нелитературный. Да и сами хороши: зачем экзамен хотите досрочно сдать? бабушка тяжело болеет... Кому можно поверить, если не в кого верить? опять же, игра слов, но ведь это действительно так.
Но с другой стороны, Леша меня обвиняет: мол, ты доверчивая слишком, тебя обмануть проще простого. Значит, верю я еще людям)

Друзья, подарите таблетку от страсти!
Чтоб утром однажды в метро задохнуться
От глупости, гордости, лени и власти...
Чтоб смерть - на контрасте,
Любовь - той же масти,
Чтоб заново к жизни, к свободе вернуться.
Чтоб каждое утро - по радости чашке,
В графу "все равно" - неизбежно отметку,
Друзья, умоляю, отдайте бедняжке
От страсти моей и от боли таблетку!

Тема сегодня улетает на Камчатку( а я тут без него буду скучать, сходить с ума и дописывать курсовую... приехал ко мне в воскресенье, говорит: поехали в Клин! весело получилось) сгоняли на мою малую Родину - я от счастья всю дорогу болтала без умолку. поняла, что жутко ревную к этой Кате и заочно ее ненавижу... фу, какая я сентиментальная(
Вчера была на drive dance, поняла, что не безнадежна) даже что-то получилось. но координацию все равно нужно еще тренировать.
Заметила, кстати, что стала любителем ставить многоточия...) раньше терпеть этого не могла: выглядишь, как будто на последнем издыхании. А тут пристрастилась! видимо, еще один побочный эффект от ...
все. нужно садиться за курсач! давай, Марина, не ленись!!

Солнце застряло пожаром на окнах,
Твоей добродушной улыбкой на лицах.
Ты жмуришься. И продолжаешь светиться:
Весна расцвела у тебя на балконе.
Заплакала, вдруг засмеялась спросонья,
А ты чуть опешил, но рад - несомненно!
Весна - это жизни твоей перемены,
Ожившие заново блики на стеклах.

Решила написать этот отрывочек, хотя публиковать его нигде не буду, потому что он все-таки не завершен. Но не написать его вообще было бы несправедливо, потому что у меня на компьютере валяются такие вот недописанные и брошенные мною отрывки, а потом я про них забываю... так что вот перед вами - кусочек моего творчества)

Как же все в этой жизни сложно-то! С одной стороны - чувства, с другой - разум, и вечная борьба между ними. Вечное состояние колебания и вопрос "что же делать? что же делать?"
Чувства: хочу, люблю, жить без него не могу.
Разум: Марина, остановись, а то будет поздно.
Я знаю, конечно, что, как поется в песне, "разум когда-нибудь победит", и сейчас он побеждает, но блин! как хочется, чтобы победили чувства! это все слишком сильно, слишком реально, слишком со мной. хочу, хочу его, но не могу. Сегодня ночью думала, что сердце разорвется на части: так безумно хотелось. А главное - никто не даст мне ответ на этот вопрос - мол, разбирайся сама, твои проблемы.
Но есть плюсы, без сомнения. Во-первых, если было бы просто, жить было бы неинтересно. А во-вторых, я уверена: он - самое лучшее, что со мной приключалось в жизни. Это придает сил)

Сегодня решила посмотреть старинные фотографии - не фото, не фотки, а именно фотографии. Так странно: как будто в каждой целая жизнь прожитая. Дедушка там мой - молодой совсем, моряк, красавец... встретила бы такого - точно влюбилась бы!) лица у всех живые, радостные, задумчивые... а ведь они были! понимаю, звучит глуповато, но ведь были же! смеялись, разговаривали, выпивали, женились! а сейчас почти все умерли уже или постарели до неузнаваемости. Остались от тех самых морячков, девчонок, радостей, горестей только фотографии. Так это странно.

Спасаясь от злости и зависти бегством,
Оставлю другим красоту и изысканность.
Я знаю, что выберу лучшее средство,
Когда будут маски все с лиц уже сорваны:
твою, несомненно, сильную сторону,
твою, несомненно, природную искренность.

Страдания людям бросать на съедение
И вызов принять горделивым молчанием -
Не это ль немое мое преступление?
Не это ль святая моя добродетель?
Я больше всего желала б на свете
Один поцелуй получить на прощание.

Ни чувств, ни эмоций, ни страха, ни боли -
Пустая, немая моя оболочка...
И лица пустые, и сыграны роли,
Уже ничего мне вовек не исправить.
мне так захотелось хоть что-то оставить.
Оставила искренность. Точка.

Встала сегодня на весы. Приятно - 63 кг. Непонятно, почему похудела, но все равно порадовало.